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Über den Vorkasse - Die neue Runde ist eröffnet.
Manche benutzen sie alswobei die klassische Braunfärbung von herrührt. Tommy Nogger beschäftigte sich auch oft damit, Scheiße von der Erde ins Weltall zu befördern, um möglicherweise sicherheitsbedrohliche Faktoren vorzeitig auszuschalten. Bedeutung von Sido: Scheiße In Dein Ohr. Allgemein gilt: Wem die Scheiße bis zum Hals steht, sollte den Kopf nicht hängen lassen. Kleines Stuhllexikon: Arten von Scheiße Der Aufregungsschiss Tritt immer dann auf wenn man z. B irgendwo hinfährt und man extrem aufgeregt ist. Man scheißt sie nur in kleinen Portionen, als aber mehrmals, das ist das und weil man es meistens eilig hat kann das ziemlich viel kosten. Als spezielle Abart sticht hier die Referatsscheiße hervor: Vorher kommt sie aus dem Arsch, hinterher aus dem Mund. Die Bierscheiße Hauptartikel: Eine der schlimmsten, aber auch häufigsten Scheißesorten. Sie tritt am nach der davor auf. Normalerweise riecht sie gar nicht so schlecht meist nach Fleischkäseaber das täuscht. Du besprühst die Schüssel von oben bis unten bis sie aussieht als sei sie mit einer Schrotladung Oregano beschossen worden und Du wunderst Dich, wie Dein in so viele Richtungen gleichzeitig zeigen kann. Dann stellst Du fest, dass das alle und weit und breit frauen verarsche Klobürste in Sicht ist. Die Blutscheiße Eine der abartigsten Scheißesorten. Für gewöhnlich tritt sie nach einer Entzündung des Afters auf, die dadurch entstehende Reizung wird durch jeden Stuhlgang weiter aufgerissen, sodass sich das ausströmende mit der Scheiße vermischt. Ganz besonders schmerzhaft ist es, wenn sich Scheißerückstände mit der Blutkruste vermischen und anschließend trocknen, sodass die beim nächsten Klogang mit einem Mal aufgerissen wird. Diese besonders ekelhafte Mischung von Scheiße und Blut lockt vor allem an, findet aber auch zunehmende Begeisterung bei und. Durch die Wunde in der Rektalregion gelangen Scheißepartikel in den Blutkreislauf, frauen verarsche noch nach nachweisbar sind. Neben einer Entzündung des canalis analis kann auch die zu übler Blutscheiße führen. Der braune Bomber Eine einzelne aber dafür um so größere Wurst, zu dick zum Zerbrechen und zu lang um die zu kriegen. Löst sich auch nach 12-stündigem Gären nicht auf oder wird wenigstens weich. Sie rauscht ohne Probleme aus der Rosette heraus, versinkt, aber bleibt ewig in der Schüssel. Das einzige, was hilft ist mechanisches Zerteilen von Hand. Tritt eigentlich nur in fremden Klos und bei reichhaltiger, fettreicher Kost auf. Die Breischeiße Ist ja geil: Scheiße kann auch farbig sein Sie verlässt die Öffnung sehr zaghaft und findet ihre Vollendung meist in der Errichtung eines kartoffelbreiartigen Haufens. Sie ist oft extrem fetthaltig — das erkennt man daran, dass sie oben schwimmt. Selten reicht ein einziges Klopapier, um die Öffnung wieder zu reinigen, denn das langsame Herausgleiten hinterlässt mitunter eine größere Menge an Bremsspuren in der Arschritze insbesondere in der Rosettengegendals die Menge an Material, welche am Schluss die Schüssel ziert. Die Breischeiße tritt vorwiegend dann auf, wenn man bei Freunden oder zu Gast ist und dort das Klopapier fast alle ist und außerdem die Klobürste fehlt. Die Brodel-Scheiße Ist Scheiße, bei der es im erst komisch gluckert und blubbert. Er hinterlässt keine Spuren im Klo, jedoch umso mehr in der Poritze und am. Man braucht fast 10 Rollen Klopapier um den ganzen Schmodder wegzukriegen. Passiert auf Klos, wo das Klopapier fast aufgebraucht ist, bei Verwandten, Bekannten und bei der Arbeit, sodass alle im Büro denken, man hätte sich auf dem Klo einen gewedelt. Der Bullshit Neudeutsch für gebaute Scheiße, die möglichst cool rüberkommen soll. Meist mit frauen verarsche Knall und Wasserspritzern am Arsch verbunden. Fast keine Kackspuren am Loch, fast kein Kackband vonnöten um es zu reinigen. Meistens hervorgerufen durch ein Sauerkrautsuppen-Gelage was sich am nächsten Frauen verarsche mit einer explodierenden rächt. Dazu gehört eine echt kranke Psychoscheiße namens Kallwass. Dort werden der unter anderem echt kranke Typen vorgeführt. Hier kommt so ziemlich jeder vom Zuhälter bis zum zu seinem Auftritt. Es ist echt scheiße beängstigend wie sowas im deutschen Fernsehen Bestand hat. Zu frauen verarsche echt kranken Scheiße gehören außerdem noch diewelche versuchen, schon Kleinkinder mit ihren fundamentalistischen Ansichten zu beeinflussen. Der eilige Stuhl oder auch Torpedoscheiße … direkt beim Erzeuger abgefüllt. Kommt so schnell, dass schon ein verrecken muss, um sie aufzuhalten. Torpedoscheiße wird sie auch genannt, weil sie unter sogar die Wand eines U-Boots durchschlagen kann. In diesem lautmalerischen Begriff, der bereits ein vermittelt, wie es sich anfühlt, wenn man von den Kleptletten heimgesucht wird, stecken jedoch primär zwei Bedeutungen: 1. Der Einlaufschiss Eine sehr seltene Art der Scheiße, die ein äußerst unangenehmes Gefühl verursacht. Dass der Einlaufschiss zustande kommen kann, müssen mehrere Faktoren exakt auf den Zeitpunkt genau hintereinander eintreten. Die erste Phase besteht aus einem festen Schiss, dies kann vom Kackeisen siehe oben bis zur Glückswurst siehe auch oben alles sein, sofern die Konsistenz nicht zu flüssig ist. In der zweiten Phase fällt die Wurst ins Wasser, wobei es sich gleichzeitig um Spritzscheisse siehe auch oben, jedoch weiter unten handeln muss, die einen ordentlichen Tsunami aus Klowasser in Richtung Gesäßöffnung verursacht. Um nun den Einlaufschiss zu erreichen, darf sich das Arschloch nach dem auskacken der Wurst noch nicht ganz geschlossen haben, es muss noch einen Spalt breit offen stehen. Trifft nun rechtzeitig vor dem Torschluss der durch die Spritzscheisse verursachte Klowassertsunami auf das geöffnete Loch, schießt eiskaltes Klowasser in die Darmöffnung. Schließt sich nun das Loch, bevor das Wasser wieder abgelaufen ist, hat man einen perfekten Einlaufschiss. Der Explosionsschiss Hauptartikel: Die wohl hinterhältigste des Schisses überhaupt. Bei einem handelt es sich um eine mit unterschiedlicher Festigkeit. Der vordere ist fest bis schmerzhaft hart, während die Hälfte sehr weich bis flüssig ist. Frauen verarsche ist, wenn der härtere unter größeren Anstrengungen heraus gepresst wird, der hintere flüssigere Teil abrupt und unter hohem Druck die Arschöffnung explosionsartig verlässt und sich dabei in der gesamten Schüssel verteilt. Dieser schlagartige führt zu einer erheblichen die sich schmerzhaft vom her im gesamten ausbreitet. Die Ursachen die zur Entstehung dieser inhomogenen Kotbrocken führen, sind weitestgehend unbekannt. Der Fa-schiss-t ist verwandt mit dem. Sie kommt normalerweise erst dann, wenn man vor lauter schon abwechselnd rot, grün und blau anläuft. Sobald Sie sind ist es zu spät. Sie merken wie Ihr erst äußerlich und später innerlich zerfetzt wird. Die einzige Möglichkeit diesem schrecklichen zu entkommen ist, sich einen Stock in den Arsch zu stecken damit er wieder frei wird. Die Geisterscheiße Du weißt, dass Du geschissen hast. Da ist Scheiße am Klopapier, aber keine Scheiße in der Schüssel. Die gequirlte Scheiße Im Gegensatz zu den meisten anderen Sorten von Scheiße kommt die frauen verarsche Scheiße in der Regel aus dem. Das Hervorbringen von gequirlter Scheiße geschieht zum Leid anderer zumeist in der. Das bietet sogar virtuelle Sammelstellen für diese Form der Gedankenabfälle an, sieheoder. Die Glückswurst auch als Sauberwurst bekannt Hierbei handelt es sich um eine besonders seltene und deshalb geschätzte Form des. Das charakteristische der Glückswurst besteht darin, dass aufgrund der enormen Trockenheit und der schnellen Schissgeschwindigkeit keinerlei Spuren an Rosette oder Anus bleiben. Ein Indikator für eine gute Glückswurst ist der sogenannte Klopapier: Man wische leicht mit einem Klopapier die. Das Ergebnis wird danach visuell geprüft. Wenn das Klopapier keine braunen Beweisstücke enthält, kann man sich sicher sein, eine Glückswurst produziert zu haben. Die Gummischeiße Diese hat die Konsistenz von heißem und hinterlässt widerspenstige Reste in der Kloschüssel. Du wischst Dir den Arsch 18 mal und er ist immer noch nicht sauber. Du endest damit, dass Du Dir Klopapier in die stopfst, um sie nicht zu versauen. Die heilige Scheiße Herstellung der heiligen Scheiße frauen verarsche Ursprünglich abgeseilt in der heiligen Kloschüssel von Nazareth. Heute verbreitet nach Genuss von Tabasco oder Chili. Die dabei entstehenden Schmerzen werden auch Afterburner genannt. Die introvertierte Scheiße Regelmäßiger Kontakt mit Scheiße kann einen auf Sie lebt sehr zurückgezogen, man bekommt sie nur selten und selbst dann nie zu Gesicht. Sie steht hinten bis zum Anschlag, es spitzelt jedoch nur hin und wieder der Kopf des Bolzens aus der Rosette und zieht sich relativ schnell wieder zurück. Sobald sie herausspitzelt ist Schnelligkeit gefragt: Mit einem festen Griff geschnappt und einmal fest angerissen kann man der introvertierten Scheiße problemlos kontern. Hilfestellung für Ungeübte gibt auch gerne jede Klodame. Die King Kong- oder Kommodenscheiße Dieser Haufen ist so groß, dass er sich weigert, in der Kanalisation zu verschwinden, bevor Du ihn in kleinere Brocken zerlegt hast ein Kleiderbügel funktioniert hier recht gut. Passiert überall, nur nicht auf dem eigenen Klo. Die Kipp-Scheiße Du willst mehr. Hauptartikel: Die Kipp-Scheiße ist eine von den übelsten Sorten. Sie benötigt nicht viel um in dieser Position zu verharren, ein kleiner Kontakt mit der anwesenden Körperöffnung reicht meist schon völlig aus. In dem in dem man n frauen verarsche bemerkt, ist es schon zu spät. Man bewegt sich einmal zu heftig und sie kippt. Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten ist. Mit voller Wucht kickt Sie gegen die Eier, wie ein Kickboxer seinen Gegner K. Wie wird man sie los. Das Scheißding geht einfach nicht unter. Hilfreich ist hier nur der Trick, viel Klopapier auf den Stückchen zu verteilen, dass aufgrund der Feuchtigkeit schnell an die Stückchen pappt und so deren Oberfläche und damit die Angriffsfläche für das Wasser erhöht. Tritt normalerweise überall auf, nur nicht in der eigenen Wohnung. Dies fällt nicht weiter auf, es sei denn, der Agierende gehört zur Spezies der Stuhldrücker. In diesem Fall kann eine frühzeitige Kontraktion des Schließmuskels fatale haben: Die Epidermis der Krokette wird durch den Druck zerstört, worauf die meist ätzende und die unmittelbare Umgebung der Rosette kontaminiert. Die Möchtegern-Scheißerei Tritt dann auf, wenn man erst vor zehn Minuten geschissen hat und das Gefühl bekommt, es wäre noch was drin. Schnell geht frauen verarsche ein zweites Mal, aber es kommt nix. Man sitzt auf dem Pott und es kommt so übelriechend aus frauen verarsche heraus, dass man ohnmächtig wird und auf die Fliesen vor dem Klo donnert. Von diesem Schiss ist auch schon manch ein Kanalarbeiter zusammengeklappt. Die Pseudoscheiße Man hat dasunglaublich dringend kacken gehen zu müssen. Sitzt man dann endlich auf dem so stark herbeigesehnten und beginnt zukommt nichts weiter als ein extrem lauter Darmwind. Ist der erste erst mal draußen, kann man die vielen folgenden unmöglich unterdrücken. Die häufigsten Vorkommnisse dieser Art von Scheiße wurden hauptsächlich an öffentlichenz. Der An heißen Sommertagen, wenn du im Arsch kräftig schwitzt und dir die Soße nur so die Arschbacken runter läuft, kann es sein, dass wenn du scheißen gehst, deine Kacke extreme Bremsstreifen zwischen deinen Arschbacken vertikal zur Kloschüssel hinterlässt. In solchen hartnäckigen Frauen verarsche hilft dir auch kein Klopapier mehr, da es sich wie eine lästige Klette in deinen Arschfalten festkrallt. Ist das einmal passiert, kann nur noch die Arschdusche helfen. Auch mal eine Glorifizierung der Scheiße - nur um den wieder herzustellen Der Säure-Schiss Stuhl, der dermaßen flüssig ist, dass er schon fast wie Urin aus dem läuft. Lässt sich einfach runterspülen, hat jedoch einen hornhautumbragelben Farbton, stinkt derbe, verdreckt die ganze und brennt höllisch am After. Hat man sich endlich aufwendig gesäubert und gar eine lindernde Creme aufgetragen - muss man schon wieder aufs Klo. Die Schlangenscheiße Sie ist glitschig, hat die Dicke eines Daumens und ist mindestens 50 cm lang. Hat das Potential zur Torpedoscheiße. Der Shitstorm Er kommt äußerst selten vor. Wenn er allerdings auftacht, wünscht man sich, einen äußerst robusten Regenschirm sowie einen guten Regenmantel anzuhaben. Diese Utensilien werden danach allerdings nicht gereinigt, sondern in den Müll geschmissen. Der Shitstorm kommt manchmal auch auf dem stillen Örtchen vor, danach beauftragt man meistens einen professionellen Putztrupp mit Gasmasken und Sicherheitsanzügen, da die weisen fliesen braun geworden sind. Die Spätzünderscheiße Du hast Dir den Hintern fertig abgewischt und stehst grade auf. Die Spritzscheiße auch Tsunamischiss Meist von relativ fester Konsistenz, formt sich eine besondere Form der Scheiße, welche sich durch die optimale Hydrodynamische Form auszeichnet. Diese Form und ein exakt gerades eintauchen ins Wasser löst einen bestehend aus Klowasser aus, der sich vor allem in der Wellenhöhe und durch ein sehr charakteristisches Plumpsgeräusch bemerkbar macht. Anstatt eines laschen Platschens oder Plätscherns wie bei anderen Arten entsteht hierbei eine Wassersäule von beachtlicher Länge, die mit annährender Lichtgeschwindigkeit nach oben frauen verarsche. Bemerkt man dies ist es jedoch schon zu spät, das gesamte Gesäß ist bereits mit eiskaltem Klowasser eingesaut. Leider ist dies nicht das Ende des Märtyriums, da beim anschließenden Wischen jedes Klopapier durchweichen und somit reißen und keinen Schutz vor Schmutz bieten wird. Die Sprühwurst Die Sprühwurst ist eine dünnflüssige, braunemit vielen harten Stücken, die entsteht wenn man viele dickflüssige gegessen und den zu lang hinausgezögert hat. Die Sprühwurst wird zwar wie jede andere Scheiße auch aus dem canalis analis ausgeschieden, aber mit dem Druck von mehreren Bar. Die Wirkung einer Sprüh ist etwa genauso heftig frauen verarsche ein Schuss aus 2cm Entfernung mit einer. Berichten zufolge sind durch Sprühwurst schon mehrere zerstört wurden. Demnach eine ziemlich teure Scheiße für den Besitzer. Die Stachelscheiße Spätestens wenn man diese im eigenen Darm hat weiß man, warum man Spaghetti immer nur gekocht und niemals ungekocht essen sollte. Auch essen ohne die Schale zu entfernen kann zu dieser Erscheinung führen. Eine weitere Möglichkeit ist, dass man schlicht hat. Die steinharte Schmerz-Scheiße Steinharte Scheiße auch Kackeisen genanntdie in den Farbtönen bis vorkommt. Sie entsteht als für die Plünderung des heimischen Süßigkeitenlagers oder wenn man frauen verarsche Scheiße zu oft wieder hochzieht, weil man zum Beispiel keine Zeit hat, mal ordentlich einen Bob in die Bahn zu legen. Die harte Scheiße ist zudem sehr schwer. Häufig ist die steinharte Scheiße nur unter extremen Presswehen dem Darm zu entreißen. Man munkelt, dass die steinharte Scheiße erfunden hat, um der Männerwelt nahe zu bringen, wie sich das Kinderkriegen anfühlt. Kurz nach dem Beginn wünscht man sich, man hätte eine örtliche Betäubung bekommen. Die Stückchenscheiße Du hast mal wieder Nüsse oder gegessen, und weißt nicht, was dich erwartet. Es sind schmerzhafte, saftige Essensreste in deiner Scheiße drin. Beim Abwischen siehst du sie auf dem Klopapier. Die Teflonscheiße Kommt so und weich raus, dass man es gar nicht merkt. Keine Spuren auf dem Klopapier. Du musst in frauen verarsche Kloschüssel sehen, um sicherzugehen. Die Wunschscheiße Du sitzt da mit Ameisen in den Därmen. Du schwitzt, lässt ein paar Fürze, tust einfach alles. Durch die kurze Gärungszeit ist der Geruch vergleichsweise gering.
DER BITCH TEST !!! TEIL 2
My love you can learn more about this company on their site westernunion. Beschreibung könnt ihr Euch vorstellen; aber da es hier um Abzocke geht, Anna vielleicht eine virtuelle Dame mit ganz vielen Kontakten ist, könnte vielleicht der eine oder andere sein Geld für den nächsten Trip zum Ätna sparen. Naja jedenfals hat sie angeblich 5 Jahre Jura studiert und in einer Anwaltskanzlei einen Job. Passiert auf Klos, wo das Klopapier fast aufgebraucht ist, bei Verwandten, Bekannten und bei der Arbeit, sodass alle im Büro denken, man hätte sich auf dem Klo einen gewedelt. Das Grauenhafte: Sie kippt einfach unweigerlich und einfach immer nach vorne, wobei der Hoden einfach jedes Mal im verdammten ist! Mir gehts doch genauso,wie vielen von Euch. Ich sehe, dass sie so glücklich sind, und ich habe entscheiden einen Mann aus anderem Land zu finden, wie Irina gemach hat. Markus, wie Sie denken, wer der Herr des Hauses? Ich traeume davon, wie wir Zeit miteinander verbringen … Alles beginnt mit der Sonne am Morgen.
